Вопрос: Что такое Американский бильярд?
Ответ: Это Пасхальный вариант Русского бильярда...
P. S. Если кто не знает, то в Русском бильярде все шары белые, а вот в Американке все разноцветные.

 

Играют в бильярд поп и поручик Ржевский (с бодуна, надеясь опохмелиться на выигрыше). Бьет поручик, промазал: "Фу ты, ччерт, опять промахнулся!".
Поп: "Не поминай имя нечистого, сынове, грех это!".
Промахнувшись, поручик снова :"Фу ты, ччерт, опять промахнулся!".
Поп: "Ой-ей, служивый, Божье око все видит, он ведь и покарать может, не сходя с места наказать!".
Естественно, исстрадавшийся и проигрывающийся поручик мажет еще раз: "Фу ты, ччерт меня подери, опять промахнулся!".
Тут вдруг гром, молния, грохот обрушившегося потолка, все в дыму...
Только развеялось маленько, а возле стола бильярдного поп валяется. Из дыры в потолке, сверху - Глас Божий: "Фу ты, ччерт, опять промахнулся!".

 

Муж под утро после проведенной ночи с молодыми девчонками возвращается домой. Перед тем как подойти к двери своей квартиры, он ладонями провел по стене, вымазав их мелом. Звонит домой.
Жена: - Что скотина, приперся? И где же ты был сволочь? Открывает дверь.
- По бабам ходил, - сурово говорит муж.
- А ну, покажи руки?
Муж показывает ладони в мелу.
- А-а дурашка ты мой, опять всю ночь в бильярд играл.

 

- Эта, давай в бильярд сыграем.
- Да я тока пару раз играл...
---
- Ты же говорил, что только пару раз играл???
- Ну... За сборную...

 

Мужик в метро разгадывает кроссворд и спрашивает у соседа:
- Простите, а Вы не знаете что такое: "Инструмент для игры в бильярд из трех букв последняя "Й"?
- Кий! - отвечает сосед.
- А, спасибо! А у Вас ластика не найдется?

 

Вчера ездили в Солнцево в кинотеатр с одноименным названием на Гарри Поттера. Но не об нем речь. Рядом с кинотеатром есть кафешка с бильярдом, в витрине соответствующая вывеска "Бильярд". Все бы ничего, но буквы разноцветные, через одну красные и желтые. Желтый очень бледненький и с метров 20, буквы уже не читаются. А теперь выделим красные и посмотрим, что читает публика. БиЛьЯрД. В жизни бы сам не додумался, что можно вывести из этого слова!

 

Ездили мы недавно с компанией в один пансионат под Зеленогорском. Кроме природы к нашим услугам были всевозможные спортивные мероприятия. Но бесплатный сыр бывает только в мышеловке, вот и там висел прейскурант. И были там такие строчки:
- Бильярд, 1 час, - 15руб.
- с кием - 20руб. Сотрудницы отказались комментировать или отвечать на вопрос, а сколько будет стоить "со столом", или "с шарами", например...

 

История о женской логике. Сидим с другом в выходные в одном кабаке около дома, никого не трогаем, играем в бильярд. А нада сказать что стол был не лучшего качества и в одной из луз шар оставался а не скатывался вниз, как положено. Закончили мы одну партию и закатили белый шар именно в эту лузу и сели неподалеку пиво пить. Подходят к столу после нас две девушки с явным желанием сыграть патрию и тут друг мне и говорит, что белый шар то в лузе и предлагает спор, что девушки предпримут - проверят лузы или пойдут к администратору кабака. Я соглашаюсь на 2-ой вариант, и мы с нетерпением ждем реакции девушек на отсутствующий шар. Девушки естественно его пропажу замечают, и одна из них судорожно начинает проверять лузы. "Опытная", - констатирует мой друг, а я вздыхаю - вроде как проиграл. Но проверяя 3 лузы из 6, девушка недолго думая берет белый шар с СОСЕДНЕГО стола и невозмутимо ставит его на свой. Нас с другом сгибает пополам от смеха.

 

Впоследствии Устрица стал легендарным игроком русского бильярда. А тот период своей жизни он проводил в основном в Доме офицеров. Нет, к армии он никакого отношения не имел. Просто там находилась одна из крайне малочисленных в те времена бильярдных! Как обычно, Устрица подошел к Дому офицеров. Но тут его ждал неприятный сюрприз. Заблокирован центральный вход, а вдоль стены выстроено два длинных ряда солдат, в качестве живого коридора. По этому коридору медленно двигалась очередь скорбящих людей, в основном офицеров, и проникала внутрь здания. Подойдя к входу Устрица узнал две новости.
Хоронят всенародно любимого маршала (его фамилию Устрица услышал впервые) и, в связи с похоронами, бильярдная закрыта. Первая новость оставила его равнодушным, вторая - глубоко расстроила. Опечаленный, он уже собирался уходить домой. Но, вдруг, обостренный от стресса слух уловил волшебные притягателные звуки цокающих от ударов друг о друга бильярдных шаров!!! Окно в бильярдной на 2-м этаже было приоткрыто и звуки раздавались оттуда! Cердце игрока застучало чаще, а мозг выработал план.
Главное - добраться до дверей в бильярдную, постучаться, а там обязательно откроют, пустят, там все свои! Постоять в очереди прощающихся с маршалом, попасть в здание, а там, на втором этаже актовый зал направо, а бильярдная налево. Все просто. Очередь двигалась медленно. Может быстрее чем очередь за колбасой, но медленней чем в мавзолей. И даже не шла, а семенила короткими и редкими шажками. Почти два часа на улице, еще полчаса - фойе и лестница. И вот до бильярдной несколько метров и Устрица опять явственно слышит стук шаров и даже голоса знакомых игроков! Развязка произошла тихо и буднично. Стоявшие в оцеплении солдатики с повязками (в основном лица среднеазиатской национальности), обалдевшие от обилия звезд и лампасов кругом, были, похоже, невменяемы. На страстные просьбы и уговоры Устрицы выпустить его за оцепление он слышал только: нет, нельзя, не положено!!!
Далее был актовый зал, прощание с телом военачальника, спуск по другой лестнице и выход. На всю процедуру 3,5 часа! Выйдя, Устрица еще раз зачем-то подошел к окну, убедился, что шарики цокают и поплелся домой…

 

... глотают шары
Одного из игроков прозвали Бегемот. Почему? Просто он как-то поспорил, что сможет положить себе в рот бильярдный шар. Положить-то, положил, а вот достать не смог. Но ничего. Хирурги оказались парнями "мастеровитыми" и после нехитрой операции шар извлекли.

 

В одном бильярдном клубе, в Питере, я стал свидетелем весьма занятной партии. Народа много и свободных столов практически не было, однако соседний стол пустовал уже около трех часов, его никому не отдавали (был заказан).
Затем, к этому столу подошел молодой парень, вынул пресс пятихаток и положил их на стоящий рядом кофейный столик. Не прошло и 10 секунд, как подошел его партнер (пожилой мужичок) и процедура повторилась: тот же пресс пятихаток на столик. Причем, ни один из них и слова не произнес, ни здравствуй, ни привет, все молчком. Разыграли право первого удара, старичок начал (играли москву) 3 своими от пирамиды, причем пирамида почти не раскатилась. Все, думаю, сейчас хлопнет дед молодого за место здрасте и привет. Однако, дед на четвертом ударе промахнулся: биток потрепыхался в лузе, да там и остался.
Молодой забил своего на себя, благо чужой стоял достаточно близко, а потом накидал деду 6 свояков в одну калитку. Потом пошла серия отыгрышей, в результате которой молодой вынудил деда "ошибиться" - появилась возможность забить чужого через всю поляну на не самой простой резке.
Слабо верилось, что молодой бросится на этот удар, но тот ничтоже сумняшеся забил чужого с таким хрустом, что любо-дорого.
Потом взял два пресса, рассовал по карманам и неспеша удалился.
Все без звука, никаких рукопожатий и благодарностей за игру.
Дедок постоял минуту в прострации, а потом выдал одну единственную фразу: "Вот те и бамбуковый барсик!"

Из жизни:
- На что играете?
- Да ни на что. Просто отдыхаем.
- Ну-ну. И почём отдыхаем?

 

2002 год. Адлер. Бильярдная гостиницы "Весна". Я - отдыхающий, наблюдаю как местные каталы понемногу щиплют отдыхающих москвичей. Один стол свободен, ко мне подходит один из местных (один из их лидеров), происходит диалог:
- Сыграть не хотите?
- Да я любитель!
- Да я тоже любитель, играю редко! Давайте по соточке скатаем!
- Ну давайте, во что?
- В "Москву" Разбивает он. Очень осторожно: свояк, совсем немного разбив пирамиду, трепыхнувшись в лузе, откатывается практически к короткому противоположному борту. Решаю ударить его в оторвавшегося от пирамиды шара с небольшим накатом, чтоб, если чужой не упадёт, то свояк остановился в районе губок лузы, вобщем больше отыгрываюсь, чем играю шара. А чужой падает в лузу на тихом ходе, не коснувшись губок!
Захожу с другой стороны, и опять же, больше отыгрываясь, посылаю на тихом ударе свояка через весь стол в угловую лузу, а он возьми и упади, почти на излёте!
Тут я замечаю что в зале воцарилось гробовое молчание и все местные собрались возле стола Сам я человек весёлый, поэтому не спеша вынимаю свояка, ставлю аккуратно в дом, прицеливаюсь (противник к этому времени уже снял со стола шар) и спрашиваю:
- по соточке чего?
И тут все местные как сговорившись, в один голос, протяжно так:
- РУБЛЕЕЕЕЙ!!!!!!!
Третий я не забил и противник тут же убежал в подсобку и принёс кий в деревянном лакированном футляре (начинал обычным, тот что стоял на стойке в бильярдной), надел перчатку!
Я говорю:
- Ну да, мы тут все любители!
Он улыбнулся:
- Ну Вы же всё понимаете!

 

Владимир Маяковский играл как-то с критиком, нелестно оценившим пьесу "Клоп". Играли "на пролаз". То есть проигравший должен был пролезть на четвереньках под столом. Поэт выиграл и загнал критика под стол. Телосложение у него было такое, что он еле там помещался. И четыре метра пути перемещался попеременно: на четвереньках и по-пластунски под всеобщий хохот литературной братии. "Рожденный ползать - писать не может!" - напутствовал его поэт.